blagues vdm et autres trucs du genre

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

ah oui c'est du gros copié collé lol

ah ben oui ^^

moi c'était plus l'idée de construire des vannes ensemble

ah ok ben comme tu le sens perso je suis nulle pour créer des vannes =p

je vais faire un topo dessus mais pas ce soir ^^

Comment appelle t'on un rat sans queue?

Un malheureux ?

un dieu (ra)

non ce n'est pas ça, d'autres idées?

un ratcourci

ratatiné?

un raccourci exactement Angeios !!!

=)

mon premier est boomerang lancé avec une rondelle dessus
mon deuxième est boomerang lancé avec une rondelle dessus
mon troisième est boomerang lancé avec une rondelle dessus
mon quatrième est boomerang lancé avec une rondelle dessus
mon cinquième est boomerang lancé avec une rondelle dessus
mon sixième est boomerang lancé avec une rondelle dessus

mon tout est une saison

aucune idée !

le printemps! parce que les six rondelles reviennent (les hirondelles reviennent)

contrepetries :

L'ivrogne cuvait pendant qu'on l'emballait.

Il ne faut pas chourrer le bien du voisin.

les réponses si je suis accepté mouahaha!

lol bien joué le chantage ;D
j'avoue que la première je vois pas...

J'ai jamais rien touché à la contrepèterie! J'abandonne

ça va y a pas de mineur ? ^^

l'ivrogne bavait pendant qu'on l'enculait

il ne faut pas fourrer le chien du voisin


j’espère que je suis pas le seul cas sos que sa fait rire !

lol moi j'aime bien

Haha le deuxième j'avais deviné mais j'avais pas trouvé sinon moi je suis mineur, on trouve de l'or et du charbon ces temps-ci xd

horta71 a écrit:Haha le deuxième j'avais deviné mais j'avais pas trouvé :Dsinon moi je suis mineur, on trouve de l'or et du charbon ces temps-ci xd

j'ai mes croiseur au garage, je vais venir te piller mouahaha

T'as vu Jésus ou quoi là? xd tu sais rien faire contre mes lanceurs plasma dans mon greniers!

comment un éléphant fait il pour monter dans un arbre?

I don't know

il s'assoit sur un buisson et il attend qu'il pousse^^

comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre?